5 мая умер мой любимый человек. так бывает.

она хотела, чтобы после работы я ехала к ней, а не шла куда-то тусить/ехала домой/заставляла ее ждать меня.
она хотела со мной семью, детей.
она очень меня любила. меня никто никогда так не любил и вряд ли полюбит.
это были единственные отношения, которые имели все шансы быть прекрасными. потому что чем больше мы с ней были вместе, тем реже и реже хотелось делать что-то наперекор ей. еще немного - и я совсем бы одомашнилась. последние пару недель я даже вела себя очень хорошо по отношению к ней.
не успели.

я часто о ней думаю. просто так, мимоходом, какие-то бессвязные обрывки мыслей. в конце концов, она всегда будет в моем сердце.
все реже скучаю, вспоминаю какие-то моменты. но когда это происходит, это ничуть не менее больно, чем было поначалу.
сегодня перечитывала самое начало нашей переписки. прогоняла в голове, как это все было. как она впервые поцеловала меня, как впервые взяла, как была со мной во все тяжелые моменты.
она мне как-то сказала, что когда в первый раз поцеловала меня, сразу поняла, что не сможет без меня жить.
кто знал, что это - не просто красивые слова, а самая что ни на есть правда.
плакала весь день.
представляла, как увижу ее и долго-долго буду рыдать в ее объятиях. безмолвно умолять о прощении за все плохое, что сделала в наших отношениях. она будет прижимать меня к груди и гладить по волосам. и все будет хорошо и, черт возьми, насовсем.

как-то слишком поздно до меня дошел смысл ее ценностей. уже после ее смерти.
сейчас я не хочу тусить, не хочу после работы куда-то ехать. хочу домой в родные руки. в руки, которые вытащили меня, когда я не знала как жить дальше. в руки человека, которого я чувствую для себя очень близким, которого я, пусть невзаимно, но очень люблю.
человек не хочет со мной семью. с одной стороны ее можно понять. с другой стороны - обидно до слез.
говорит, что мне прежде надо достичь какой-то личной стабильности, прежде чем предлагать что-то подобное. а я не вижу смысла чего-то делать, если ей оно изначально не было нужно. я не умею сжимать зубы и просто ебашить без стимула, надеясь, что вот когда-нибудь все будет хорошо.
я думала, за прошедшее время хоть что-то изменится. если что-то и меняется, то слишком медленно и незаметно моему глазу.
может, И. была права, когда говорила, что если человек тебя не любит, то все - хуйня?

неужели я никогда ни с кем не найду счастье? то я страдаю, то партнер недоволен. не бывает иначе?
и - почему все нужные осознания приходят в голову слишком поздно?

p.s. почему-то когда я вспоминаю Та и начинаю по ней ужасно скучать, приходит в сны она все равно не ко мне, а к В. как бы я ни умоляла каждую ночь хотя бы раз ее увидеть снова.
вот и сегодня пишет - была жива, была с тобой, я отпустила тебя к ней.
как раз когда я не могла уснуть и думала о том, что В., наверное, обидится, что я в такие моменты совсем о ней не думаю, спросит, мол, а как же я
говорит, все в порядке.

@темы: о жизни и смерти