Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

привет.

я валялся сегодня в траве. прямо надо мной висела огромная туча и летали комары. но мне было все равно - у меня полбутылки абсента и сигареты, чей дым отпугивал всех.

иногда полезно просто так залечь на вечерней прохладе, ни о чем не думая, без вай фая и контактов с кем бы то ни было, уставиться в небо и..все. просто вот это.
волшебство вокруг нас.

привет, меня зовут Валя, мне восемнадцать с половиной и я уже потеряла все ценное и дорогое, что бывает у людей в жизни. и я очень рад тебя видеть здесь.

@темы: волшебство вокруг нас, дзен

13:00 

алкоголизм

я постоянно завидую Л. - ее жизнь похожа на нормальный такой сон с элементами сюрреализма и всем прилагающимся. а вчера на некоторое время я сам оказался в этом сне.

начиналось все хорошо - тепло, абсент, Х. рядом - идеально, в общем. а потом я упился. так, как никогда еще не упивался - я выпал из реальности.
я не помню абсолютно ни-че-го. как мы разошлись, как я добрался до дома, что я там делал. такое в первый раз, и мне страшно.
помню, что мы долго орали с В. друг на друга,в результате чего он сказал мне валить из дома. я сорвал с себя все украшения, постельное белье, а потом меня накрыло осознание того, что я все равно не смогу все унести. зашла к нему сказать это, он что-то ответил, а через секунду я уже истерил у него на руках.

я вылил на него все, что никому никогда не говорил, держал в себе все два месяца, пытался справляться с этим в одиночку. меня просто вывернуло наружу словесным потоком и слезами. и на моменте истерики я очнулся окончательно. потом успокоился, сходил за сигаретами и купил почему-то бутер, который ел на скамейке прямо около магазина. пришел - сразу упал спать, проснулся без будильника еще пьяный - и на работу.

я не буду спрашивать, что я творил, находясь в отключке. мне кажется, это не самое приятное, что я когда-либо творил.

а самое интересное в том, что я отрубился ровно после того, как сказал Х., что люблю его. вот так вот.

@темы: чем дышит есенин

14:04 

сегодня ночью я еще раз убедился в том, что люблю - именно люблю, а не влюблен и проч. - двоих людей одновременно. вдвойне пиздострадания, потому что ни с одним из них у меня никогда ничего не вцйдет. искренне хочется надеяться, что рано или поздно один таки отпадет сам собой.

монетка Х. пока не ошиблась ни в чем - и Х. единственный, кто об этом знает. интересно, что будет дальше и сколько времени нужно для проверки всего, что она там наговорила.

сегодня важный день, и у меня мысли в голове путаются и вертятся со скоростью света.

прости.

@темы: личное

15:09 

еще вчера думал - сколько еще тычков судьбы мне нужно, чтобы поумнеть.
а сегодня, когда громко хлопнула входная дверь коммуналки на Фонтанке, заставив меня окончательно проснуться, осознал, что нисколько не нужно.

все, что можно было сломать и разрушить - уже сломано и разрушено.
и это мой секрет того, почему мне никто никогда больше не сможет разбить сердце.

я ждал от себя истерик, слез, самобичевания физического, но так и не дождался.
потому что твердо уложил в голове мысль: единственная вещь, которой можно верить - это то, что нельзя верить никому и ничему.
и я давно уже не принимаю всерьез абсолютно ничьи слова. и я больше никому ничего от себя не отдаю. безопасность превыше всего; раны еще не зажили, а как известно, раненый зверь испуган и опасен.
я проснулся с улыбкой очередному новому дню.

и, конечно, дело вовсе не в примете, ведь только мертвый не боится смерти, но на первые заработанные деньги я возьму себе совершенно новый оберег и буду поближе к сердцу его держать. и никаких, к черту, монеток.

@темы: личное, дзен

20:16 

дружба

"доброй ночи! куда путь держите?"

мой палец поднимался вверх, я улыбался каждой проезжающей машине, а в голове стучит барабаном: как она могла это оставить, отшвырнуть, как ненужные шмотки, из которых уже вырос?
вспоминал прекрасные моменты, походы в бар и посиделки на грибанале с бомжами всякими, клетку для большой вороны, вискарь прямо с утреца, юсуп и проч. проч.
как, бл, ну скажите, как можно-то?
мне абсолютно похуй на ваши интриги и замыслы, игры и скандалы, на то, что я люблю вас, в конце концов. похуй. обидно то, что друга потерял. даже не, Друга и охуеннейшего Бро. вот только поэтому обидно.

а потом приехал Х. не спрашивая разрешения, просто позвонил и поставил перед фактом, а адрес я дал ему сам. и его появление в коммуналке на Фонтанке было крайне невероятно и волшебно.
теперь я здесь генератор сюрреализма, стало быть.

рассказывал про войну. говорил, что скоро что-то грядет. говорил, что я под ударом.
а чо я, я ничего. я готов, потому что искренне считаю, что эта девушка - кто-то из свиты Ж.К., причем крайне приближенный кто-то.
сказал, что приехал, потому что почуял, что бомба взорвалась. что я взорвалась.
потрясающе.

я все еще пьян и счастлив, хоть не нужен никому из тех, кого люблю.
я обретаю гармонию с каждым днем.

@темы: волшебство вокруг нас, дзен, дружба

13:04 

сюрреализм

все очень плохо. больше пока что писать не о чем, несмотря на то, что произошло очень и очень много за столь короткое время.

у меня есть жетон на метро - для обратного побега. больше у меня нет ничего.

21:13 

сжигая мосты

много материальных проблем.
я даже отвлекся от дел сердечных, хотя это тоже режет больно.
я люблю тебя, и это, знаешь, совсем-совсем не здорово.
финиш.

Твой горящий взор, твой звериный рык, по твоим артериям лава течет, твои когти впиваются в спину. Крик. Ты получишь свой долгожданный расчет.
Твое тело кошкой навстречу мне, твои губы сохнут от стонов, ты дышишь часто, находишься в полусне, в опьянении мной.

Мы сжигаем мосты между прошлым и будущим навсегда, мне не больно, не страшно уже давно, хоть я многое очень тебе отдал, когда не хотел отдавать ничего.
Мы сжигаем мосты, путь коварен, хитер. Ты так близко и так далеко все равно.
Если в ад - пусть в один попадем мы котел.
Мне подкинуть монетку на это?
Ребро.

@темы: недотворческое, личное

03:03 

краткая сводка новостей: я самый-самый счастливый, вроде.
и от этого, знаете, страшно мне.
безумный коктейль чувств и эмоций.

феерично - вот это слово.

@музыка: Сплин - Время назад

@темы: любовь

15:00 

ну что ж, только я порадовался тому, что моя девушка (о боже, как непривычно-то!) живет со мной в одном городе, как она уехала. уехала внезапно, просто снявшись с места. я даже осознать этого не успел, слишком замедленны мои реакции на бвстрае перемены в последнее время, даже не заплакал поэтому - отправился просто с М. тусить на сутки.

удивительно, как чужой в принципе человек в одночасье становится все ближе и ближе, и сначала ты долго привыкаешь к тому, что он теперь твой, удивляешься каждому прикосновению, объятию, поцелую, а потом ты просто безмерно счастлив от того, что держишь его за руку, вы идете под дождем босиком, а он улыбается, влюбленный дурак)
удивительно, как мне хорошо с ней, когда я считал, что больше не смогу быть счастливым.

удивительно, что я смог полюбить снова. магия какая-то.
я дождусь тебя, и у нас обязательно все будет хорошо.

@темы: волшебство вокруг нас, любовь

15:54 

соцзаказ

а теперь, ребята, я расскажу вам, почему я ненавижу своих соц. заказчиков - Гюго.
ну, начнем с того, что несмотря на свою этику, заказывают они довольно неэтично и бестактно. в принципе, мы, Гексли, тоже так делаем, но у товарищей Джеков с восприятием все ок, а вот у нас не очень.

много агрессии и КАПСА

все, выговорился, вроде. полегчало. спасибо.

@темы: социёника

13:55 

а теперь, ребята, я расскажу вам, почему у меня больше не будет отношений. в течение года, не меньше.
тут длинного поста не получится, потому что все просто - все мудаки и предатели. и все лгут.
надо научиться любить самое себя, а остальных разлюбить. и тогда все будет ок.

Я дожидался так долго своей поры, чтоб наконец выйти прочь из своей норы, чтоб ощутить шершавость древесной коры, чтоб ощутить, как на шкуру падает снег.
Пес и Лисица - невероятный союз. Ты так хозяину предан, но я не боюсь. Где-то вдали на гитаре играют блюз, мы идем рядом, я не ускоряю бег.
Выстрел ружья. Настороженность. Задранный нос. Ты не ответишь на мой последний вопрос. "Все, уходи!" - я не воспринимаю всерьез. Выстрел ружья. Чья-то красная кровь на снегу.
Слышу шаги и дыхание, чую его.
Я не хочу, не позволю отнять своего!
Но выстрелы ближе. Я стал бояться всего.
Ты говоришь мне бежать.

И я бегу.

@темы: личное, недотворческое

16:41 

самовосхваления псто

знаете, как бы сильно я себя ни ненавидела, один человечесий талант таки у меня есть - гореть.
гореть, чтобы светить. и чтобы греть.
и никому не жаль тепла и света, разве что особо неприятным людям. ну или тем, кому это тупо не нужно.

может, Т. права насчет того, что я мастерски разрушаю любые отношения.
но при этом я могу заставить тебя почувствовать счастливым, нужным, любимым - так, как никто этого для тебя не сделает.
из крайности в крайность.

человек, которому я достанусь, должен быть невероятным везунчиком. хотя бы потому что ему придется заставить меня поверить в нужность отношений :D
а то я всерьез уже думаю о том, чтобы умирать одному с 72-мя кошками)

@темы: личное

03:19 

дуализации псто

я только что удалил псто про невероятные ночи, и тут же захотелось написать про человека, у которого это все происходило.
даже не про самого человека - я ничего про него не знаю, а про его социотип.
дуал.

я не общалась с товарищами Габенами по меньшей мере год - вот так чтобы серьезно, а не просто мы видимся раз в месяц и норм.
мы с ним разговариваем почти каждый вечер подолгу обо всем и ни о чем одновременно. ладно, здесь даже не в дуализации дело, а в том, что я скучал по этому - последним человеком, с которым я вот так мог пиздеть, был Горький из-под Нижнего, но где он?..
дуализация становится причем, когда я анализирую наши диалоги и понимаю, что мне они - весьма.
хорошо так разговаривать.

мне нравится, что я почти всегда понимаю, о чем ты, мне нравится чувствовать себя идиотом в наших диалогах, особенно когда начинаются *действия*, мне нравится, когда мы созваниваемся, а я пьян. мне нравится, что я чувствую себя самой собой, и что мне за это ничего нет. я не помню, когда был последний раз расслаблен в общении с кем-то.
тепло, уют и ламповость.

все же, кто бы что ни говорил, это круто :3

@темы: социёника

16:49 

о наболевшем

в общем, я немного устал.

с начала учебы прошло уже две недели. сегодня я третий день за эти две недели пропускаю. и опять в пятницу.
это все потому, что у меня сильно сбился режим. если первые четыре дня я выдерживаю, дальше становится уже нереально тяжело.
я ложусь спать вместе со своей соседкой часа в три-четыре ночи. сплю три-четыре-максимумпять часов. встаю, опаздываю на пары, прихожу и снова ложусь спать, потому что пяти часов мне тупо мало. и в итоге просыпаю весь вечер и ночью не могу уснуть долго.
возникает, в принципе, вполне логичный вопрос: почему тогда соседка со своим сбитым режимом встает по утрам нормально?
ответ, на самом деле, прост: это ее кошка ебанулась с седьмого этажа так, что теперь К. приходится несколько раз в день с ней возиться и пичкать лекарствами. это К. в стрессе, отчего ей норм мало есть и мало спать.
но блять я-то тут чем провинилась?
можно ложиться раньше и просто вставать каждый раз, когда тебе надо кошке раны промывать?
можно тусить на кухне?
я же не могу, блять, каждый день уходить спать к В. просто чтобы нормально высыпаться?

в общем, меня эта вся ситуация немного напрягает.
на самом деле, я вижу два одинаково некрутых выхода: пить сонные, которые оставила Т., либо опять начать пить.
некруто - потому что постороннее воздействие - раз; есть вероятность, что я совсем все на свете буду проебывать, не только 1-2 дня в неделю, - два.

сегодня я пропустила английский клуб. это вконец меня взбесило (хоть мне и снились интересные сны), ибо там должно было быть круто.
и даже мысль "ну, зато не пришлось печеньки покупать" не успокаивает.
я рву и мечу.

сегодня с А. тусим до ночи. надеюсь, я буду достаточно уставшим, чтобы просто прийти и отрубиться. и встать пораньше, чтобы написать эссе.

о! вспомнил, что обещал им по утрам устраивать праздники. ну, если это не прекратится, придется мешать спать ей по утрам в субботу..

@темы: жизненное

18:31 

модерн и эклектика

с тяжкого похмелья сегодня отправилась я на университетскую экскурсию по Питеру. рассматривали здания в стиле модерн, эклектика, неоклассика и проч. проч. экскурсовод молодец, очень интересно рассказывала и отвечала с удовольствием на все вопросы. и прочее блаблабла, ну, не считая того, что начало я пропустила - читала, но в конце концов голос экскурсовода взял верх)

очнулась я, когда мы оказались на Сенной площади.
"А сейчас мы находимся в самом чреве нашего города - на Сенной площади. Ох, сколько трагедий здесь случилось, сколько происществий!.." - говорит экскурсовод.
"Ебааааать как вы правы", - думаю я.
но про то, что здесь любил "казнить" своих героев Достоевский, я и правда не знала. у меня все трагедии с другим связаны.

потом мы как-то незаметно доехали до Грибанала, до Семимостья, до нашего места (бывшего(?))
"Ебааааать", - снова подумала я и ушла в ностальгию.
а потом внезапно вспомнила, как я оказалась здесь в первый раз, почти два года назад.
я тогда прогуливала пары с очередным парнем с сайта знакомств. мы с ним гуляли от технолошки вверх до Садовой. и вот он меня тормознул и сказал:
"А теперь ты наблюдаешь Семимостье. Оно так называется, потому что тут семь мостов видно. Смотри"
и он поставил меня в центр сией композиции и начал крутить вокруг моей собственной оси и считать мосты.
так что, наверное, вполне закономерно, что впоследствии к этому месту я привязалась - оно мне понравилось с первого взгляда.

мне сегодня немного нехорошо, на самом деле. я опять втянута в свою любимую книгу и хочу сутками напролет читать читать читать читать чи..
и снова этот перепад настроений. если вчера я хотел разгрести все дела сразу, то сегодня этот наплыв схлынул и навалился привычный для сентября-июня синдром эмоционального выгорания.

а еще я отчаянно пытаюсь вспомнить, где мы с видели текст про Калушу, которая сяпала по напушке (я еще тогда поржал - по напушке хд)
помню только, что листок с текстом висел на стене, помню, какого цвета были обои, помню, что мой товарищ читал вслух и ОЧЕНЬ ПЛОХО, постоянно ошибаясь в словах.
А ВОТ ГДЕ И С КЕМ - НЕ ПОМНЮ.
ВСПОМНИЛА, это было в ГЭЗ с Д.
весьма милая лингвистическая штука, кстати.


@темы: жизненное, воспоминания

19:23 

ладно, наверное, я все же хочу сюда об этом написать.

недавно я провел некоторое время с людьми из прошлого. это П., который был у меня самым первым и Л.
это просто невероятная ностальгия!
я увидел его и понял, что очень скучал. особенно сильно было это чувство, когда мы сидели на кухне и пели Sovngard Song, awww :3
сказал, что я потолстел.
сказал, что ему не хватает моей этики.
сказал, что заебался.

я не видела его полтора года.
я никого из них давно не видела, пока вот не столкнулась с Л. совершенно случайно недавно в метро.
и это дествительно потрясающе.

а еще понял, что мне очень не хватает Д.

я решил, что хочу изучить психологию отношений. потому что я уже, кажется, коллекционирую фразу "я заебался" от разных людей с последующими объяснениями.

@темы: жизненное

06:11 

ну чо, я вернулся из первопрестольной.

я бы мог описать тонну эмоций-впечатлений-событий и проч. проч., причем в каком угодно жанре, но пока что мысли свалены в кучу и мне лень их разгребать. позже.
а над всем этим светится одно слово - с п а с и б о.

спасибо тебе.
я живой и счастливый.

21:04 

сегодня на моем и без того захламленном месте еды-учебы-задротства-сна появилась новая большая куча, куча книг. это все потому что я решил занести их все на bookriver.ru, сайт такой тип буккроссинга, можно обмениваться книгами, давать/брать почитать или даже дарить) выяснила, что "Престиж" дают только почитать, а у меня самой вообще только одна-две книги, которые я готова отдать. а некоторые вообще не занесла. и в общем в течение моих книжных похождений выяснилось, что я куда-то проебала Замятина :( это не есть хорошо, ибо книга мне нравилась. Б И Д А.

в Питер резконеожиданно пришла осень, у всех какие-то депреськи и обострения хронических болезней, у меня тоже обострение, но не такое жесткое, как в прошлом, например, году. да и вообще последнее время я редко чувствую себя плохо - настроение ровное и спокойное, никаких треволнений и колебаний, я чувствую себя очень даже хорошо, и ничто не способно испортить мне настроение. единственное что - холодно и простудно. О П А С Н О.

вспомнила ситуацию в Москве.
стою я, значит, около карты метро. пытаюсь разобраться, где я и куда мне надо. подходит представитель одной из восточных национальностей.
- А как мне отсюда до Пражской доехать? - спрашивает.
я лихорадочно ищу Пражскую на карте.
- Ну.. вот сюда, тут пересаживаетесь и вниз..
он постоял, подумал.
- Нет, - говорит, - не туда! Вот сюда мне надо! - тычет куда-то в верх карты.
- Ну, точно так же сюда, потом только наверх, - терпеливо объясняю.
он снова задумался.
- Нет, - говорит, - мне через кольцевую показывали!
показываю ему, как доехать через кольцевую.
он задумался очень глубоко. в итоге выдал:
- А вы идете в метро?
- Да, только мне не туда, - выкидываю бычок и убегаю от греха подальше.

не быть мне, в общем, педагогом. не усваивается у людей то, что я говорю :(


@темы: воспоминания, жизненное

16:53 

как я провел лето

время от времени я вспоминаю, что вообще-то пытаюсь выполнить челлендж на сентябрь и отмечаю прошедшие дни. естественно, большую асть планов из челленджа я не выполняю. а сегодня у меня задание написать сочинение "Как я провел лето".

если честно, в школе эта тема у меня всегда вызывала ступор, ибо в те года, когда мы не ездили к бабушке, я сидела дома и в итоге писать было практически не о чем - друзей не было, я гулял один, писал истории и читал, читал, запоем читал. не помню, кстати, ни одного такого написанного сочинения, так что это будет моя маленькая потеря девственности.

лето началось у меня с экзамена по литературе, на который я пришел с похмелья и на котором я благополучно уснул, сладко и крепко.
вышло это так: в варианте был у меня Тютчев. и вопрос - почему приведенный стих можно назвать философским?
"действительно, почему..", - подумал я и прилег на парту подумать.
подошел организатор, спросил, все ли в порядке. я отмахнулась от него и легла обратно.
проснулась через час в луже собственных слюней, выспавшаяся! и сразу написала ответ.

потом у меня были три с половиной недели, дни в которых перемежались работой-Л.-работой-Л... я очень мало спала, приходила с похмелья, после суток на работе могла пойти тусить, и вообще редко появлялась дома. а потом меня все достало и я свалила к Л. в коммуналку на Фонтанку. И ПОНЕСЛОСЬ. меня уволили, произошла КУЧА НЕВООБРАЗИМОЙ ХУЙНИ, я БУХАЛБУХАЛБУХАЛ и много еще каких интересных штук делал. и когда Л. уехала, я продолжал БУХАТЬБУХАТЬБУХАТЬ и делать всякие интересные штуки.

закончилось лето знакомством с дуалом и приездом матери. а также знакомством с новым универчиком.

если перебирать лето по словам и словосочетаниям: новая длина и цвет волос, много воды, дожди, жара, ницшебродство, алколепехи, много бухла, грибанал, ситистоп, любовь и боль, звонки по ночам, неудачное созерцание метеорного потока, посиделки на травке, новая сожительница, купание в Мойке, Сны Джо, походы на заброшку, употребление фена, в последний день подачи документов бегать и подавать, в самом конце - арбуз, гранаты, хорошие книги, хороший и не очень секс, прогулки под дождем...

все, лень.

это лето вышло куда более насыщенным, чем предыдущее, однако. и я многое очень упустил, скорее всего. да и сочинитель из меня никакой, так что пора заканчивать.

18:59 

я очень давно не плакал, но
сегодня многое пошло наоткос и когда я осознал, что мне даже некому позвонить и рассказать все, вот тогда я заревел.
я просто человек, от которого все ждут невъебаться поддержки, но на которого всем насрать. пора привыкнуть.

записки дебила

главная